Препятствия, свързани с брака

На мъжа му трябва семейство, а на жената – брак

На мъжа му трябва семейство като среда: дом, жена, деца, стабилност. На жената ѝ трябва брак като статус: официалност, сигурност, признание и посока. И обикновено той не се страхува от самия брак, а от отговорностите, свързани с него.

Парадоксът е, че веднъж щом се ожени, мъжът рядко пожелава развод, защото бракът му носи структура, ред и ясна роля. Докато преди брака се пази от „окови“, след брака често се успокоява и се закрепя.

Бракът не е край на живота, а форма на развитие

Да посветиш живота си на мъж, деца и семейство означава да разгърнеш своя женски потенциал. Бракът не е причина да деградираш. Деградацията идва, когато останеш в инфантилната позиция на вечното момиче, което търси само емоция и забавление.

Бракът може да бъде самореализация и развитие – най-висшата точка на лично възнаграждение. Но само ако е избран правилно и навреме, с правилния партньор и в подходяща среда. Ако избереш кариерния път на свободната Консиержка, след време може много да те боли за пропуснатите шансове за семейство. И понякога става късно за промяна.

Средата ти или те омъжва, или те саботира

Ако поставиш приоритетите си правилно и навреме – да заобичаш семейния живот, децата и дома – ти инвестираш правилно в дългосрочен план. Разбира се, нужен е правилен партньор и подходяща среда.

Ако планираш да се омъжиш, спри да контактуваш с приятелки, които ходят само по нощни клубове и имат неангажиращи връзки – жени, които не искат брак и деца. Общувай с щастливо омъжени съпруги и майки, гледай филми за семейства, чети подобни книги и развивай семейни навици и ценности. Тогава ще можеш да привлечеш мъж, който е на същото ниво като теб и има същите цели.

И ако все още не ти предлагат брак, много често е, защото самата ти не искаш да си майка и съпруга – или поне не го искаш достатъчно силно, за да промениш живота си така, че да се случи.

Погрешни убеждения, които раждат страх от брака

Страхът от брака рядко казва „страх ме е“. Той идва под формата на „разумни“ оправдания:

• „Нямам готовност.“
• „Бракът е лишение от забавления.“
• „Няма да имам достатъчно време за себе си.“
• „Бракът е голяма отговорност.“
• „Няма да имам свобода на действие.“
• „Семейните хора живеят живот с ограничения.“
• „Битовизмът убива отношенията.“
• „Някой ще ме контролира постоянно.“

Ако тези мисли са активни в теб, те правят едно: държат те далеч от щастливо семейство. Хубавото е, че всичко зависи от теб. И двете части на везната не са реални – и страховете, и мечтите са само в съзнанието ти. Въпросът е коя страна храниш.

Инфантилната позиция: „искам свобода, без последствия“

Ако си кажеш: „Не ми трябва титлата съпруга“, тогава натежава другата част на везната – въображаемите страхове. Това означава, че в теб живее малко инфантилно дете, което се страхува от задължения, и ти му позволяваш да управлява живота ти.

Малкото дете обича зоната си на комфорт: вечна безгрижност, купон с приятели до сутринта, игри и веселие, излежаване до обяд, сериали и простотии. Приемането на тази детска позиция е причина да деградираш, а не сключването на брак.

Как може да се страхуваш да загубиш „свободата си“, а да не се страхуваш да изгубиш всички възможности за щастие, докато вървиш по пътя към тази „свобода“? Тази инфантилна позиция те вкарва в ролята на вечна Консиержка – силна и независима жена, която работи до пенсия и се справя с всичко сама. С една дума – нищо женствено.

Какво избираш, когато избираш брака

Ако избереш брака, ти избираш да пораснеш. Избираш да поемаш отговорности, да избереш достоен мъж, да построиш здраво семейство, да станеш съпруга и майка на друго достойно човече. И по съвършено нов начин да гледаш на света: да приемеш задълженията като нещо нормално, за да получиш статута на успешно омъжена жена, която е на върха на пирамидата.

Жената е отговорна за създаването на благополучно и здраво семейство и тя е тази, която управлява отношенията. Но съвременният свят предлага толкова много веселие и лесен секс, че малко хора искат да се занимават с отговорности, духовно израстване и изграждане на мощни женски знания и умения.

И така животът се завърта в омагьосан кръг: работа, заеми, ипотеки, болки в кръста, болести, пенсия и токсични отношения до гроб с деструктивни партньори – използвачи, манипулатори или насилници, които целят да получат изгода. И когато и двамата са инфантилни, резултатът е предвидим.

Как да излезеш от детската позиция

Това не е философия. Това е действие. Ако искаш да прекъснеш инфантилния цикъл:

• „Удари се“ по главата, за да ти се върнат фабричните настройки.
• Тотално смени обкръжението и ежедневието си.
• Заобиколи се с хора, на които искаш да приличаш.
• Заобичай трудностите – те са част от израстването.
• Започни да се грижиш и да служиш с любов на другите.
• Поставяй си цели, ограничения и контрол.
• Направи си план и действай по него.
• Работи със себе си на духовно ниво и израствай.

Всички велики хора обожават да работят над себе си. Ограничения, контрол и дисциплина – това им е в кръвта, това им се услажда, защото само с висока дисциплина се постигат резултати.

Практическо упражнение „родителски сценарий“

Главна причина да имаш страх от брака е неуспешният родителски сценарий на майка ти с баща ти. Възможно е да ползваш този страх като извинение да не се омъжиш или да саботираш себе си и отношенията, в които си. Възможно е дори да не осъзнаваш.

Напиши съчинение на тема „Отношенията на мама и татко“ и опиши семейния им живот, какъвто го помниш, в най-големи детайли. Прочети го на глас и си отговори на въпроса: „Искаш ли и ти такива отношения и съгласна ли си с тях?“

Извлечи от своето съчинение всичко, което не ти харесва, след това напиши и изговори на глас няколко пъти: „Това е бил изборът на мама и татко. Това е техният живот и аз не се бъркам там! Аз съм им само дете и вървя към своя щастлив път.“

Докато не приемеш напълно техния избор, ще чувстваш болка от преживяното в детството си и ще имаш страх от брака.

Важно: пълното отричане също не е доказателство, че си свободна от сценария. Ако живееш в антисценарий („аз никога няма да…“), пак си обвързана. Рязкото отричане е друга форма на зависимост. Можеш да се откъснеш напълно само когато приемеш техния избор и той престане да влияе на твоя.

Предпоставки за сложен или неуспешен брак

1. Търсиш съпруг след загуба на родител, за да запълни празнина и да не си сама.
2. Омъжваш се, за да избягаш от дома и родителските наставления.
3. Избираш съпруг с прекалено различни религиозни убеждения, националност, възпитание, образование, социален клас или семейна среда.
4. И двамата сте силно зависими емоционално и материално от родители.
5. Родителите и роднините ви не присъстват на сватбата.
6. Спонтанно решавате да се ожените след повече от три години съжителство.
7. Бременност преди брака, която е водеща причина за сключването му.
8. Ти или мъжът ти имате лоши отношения с роднини, родители, братя и сестри.
9. Един или двамата съпрузи са в дълбока депресия, нещастни или имат психологичен проблем.

Практическо упражнение „Кое му е хубавото на брака?“

Напиши на един лист негативните мисли, които имаш относно брака – отляво, а положителните – отдясно. Виж коя колонка е по-дълга и ще разбереш имаш ли страх от брака.

След това замени негативните убеждения с обратни положителни по всички точки и ги чети всеки ден. Пример: „Ако се омъжа, няма да имам свобода на действие.“ става: „В брака имам най-голяма свобода на действие, защото моят мъж подкрепя решенията ми.“ Така се чисти „боклукът“ от главата ти, който ти пречи да срещнеш достоен мъж и да се омъжиш.

Често хората си измислят причина, за която да се хванат – извинение защо да не се променят. Понякога това е реален проблем, но много често е просто удобно алиби. Така облекчават гузната си съвест, докато стоят на място.

Решението

Препятствията към брака рядко са навън. Те са в убежденията ти, средата ти и инфантилната позиция, която държиш като „свобода“. Ако искаш истинско семейство, избери да пораснеш. Избери дисциплина вместо хаос. Избери ценности вместо разсейване. Избери достоен мъж вместо удобен партньор.

Бракът не е лишение. Бракът е защита, посока и зрелост. И когато ти вътрешно станеш жена за брак, бракът престава да е „страшен“ и започва да е логичен резултат.